Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Петербургское масло и универсальный растворитель номер четыре вызывают у меня наркотическую зависимость, ае... Через полчаса работы в закрытом непроветриваемом помещении мне неожиданно захотелось нежно прижаться щекой к планшету и стоять так до скончания века. К тому же, если смотреть на холст под углом, то масло, наложенное щетинистой кисточкой, приобретает блестящий вкусный рельеф, который очень хочется облизать.

Наверное, поэтому у моего безумного шляпника теперь в руках не фарфоровые чайник с чашкой, а вырвиглазное ярко-красное пятно в белый горошек. Ну это же безумный шляпник, правильно? Цилиндр и фрак так умопомрачительно сочетались с этим адским красным чайником, что у меня в голове не осталось ни одной мысли кроме "Ах, Себастьянчик Шляпник, я хочу от тебя ребенка!"

Потом подробнее надо будет отработать облако пара и центр композиции будет настолько вызывающим, что сначала я в ступоре буду смотреть на руки в белых перчатках, наливающие чай и только потом, отводя глаза, замечать на себе ехидный взгляд, затененный полями цилиндра.

Ну, как всегда, у меня включился творческий берсерк, куда ж без него. Обрывки газет по всей мастерской - для отпечатывания шрифта на фоне, очень он там в тему, доски с монотипией - самый кайф в масле, лужи на полу, палитры, кисти на сиденьях. Оргия Мамая.

Теперь тут так вкусно пахнет моим Шляпником, что фигли я выйду отсюда. Пусть выносят.

... И мне все не дает покоя образ Саломеи.






Вообще Гевал - это такая редкая группа, под которую у меня появляются самые яркие образы. Личный сорт героина, скажем так. Так что можно поставить в настройках "Full Bass & Treble", закрыть глаза и забыть, кто ты.

Сколько себя помню, всегда была тяга к подобным "памяткам". На этот раз попалась очень шикарная. Невольно хочется прочитать и запомнить.

Если вы попали в дурдом

Если вы попали в дурдом...

Владимир Гужов, Дана Лиз

Как говорится, от тюрьмы да от сумы не зарекайся, а уж от дурдома тем более. Попасть туда можно легко, я уже не говорю о радетелях вашего благополучия среди родственников, и, в недавние времена — сотрудников и начальства. Что касается последних, то как будто бы уже ушли времена, когда подобным образом избавлялись от нежелательных "реформаторов", однако в психиатрии по сей день работают специалисты, имеющие немалый опыт "времен застоя".

Итак, как может угораздить попасть в психушку нормального (в нашем понимании, разумеется) человека? Допустим, у вас сложилась трудная ситуация: в разгаре назревший скандал с разводом (или подростковый вариант: родители не считают вашу избранницу(ка) достойной, а у вас любовь страшнее поноса), или иное сильное эмоциональное переживание, а вы не умеете сдерживать себя и начинаете "психовать" — бить посуду например, или производить иные шумные действия. Испугавшись за ваше здоровье (или развалившееся семейное благополучие) можно дать вам снотворное и вызвать врача. Причем не обязательно с гнусными намерениями — просто по глупости. Дальше, если специалисту рассказать про ваше, в бытовом смысле в чем-то обычное для скандала поведение — крики, слезы и рыдания, ему обычно этого хватает для диагноза "психоз без (или с) реактивным состоянием". Бывает по-другому: от нервного напряжения, или от нежелания отдавать "священный долг", некто желает изобразить самоубийство... но потом бесполезно доказывать, будто хотел удивить родственников или военкомат, так что все с "попиленными" венами, шрамами на шее, обглотавшиеся таблетками, прыгнувшие с невысоких этажей — из травматологии попадают в дурку. Был случай: развалилась гитара в руках, оставив шесть царапин на запястье — и АГА!

Можно попасть туда просто по глупости: после любой черепно-мозговой травмы, сотрясения мозга, если слишком упорно жаловаться на головные боли или иметь плохое настроение. Вам могут предложить освидетельствование на "нормальность" и по другим поводам, например если в медкарте значится сотрясение мозга, а вам идти в армию или получать (или не потерять) профессиональные водительские права. Освидетельствование — это психушка, где в свои времена частенько оказывались уфологи, экстрасенсы, астрологи, графологи и хироманты, баптисты, марксисты-ленинисты, колдуны, целители и контактеры. Там вы встретите математиков и физиков, "завернувшихся" от своих формул, музыкантов, художников (они пьющие творческие люди), алкоголиков с галлюцинациями, наркоманов, разнообразных психически нездоровых людей, солдат из стройбата (которые сгоряча или попытались повеситься, или покосили сослуживцев совковой лопатой), уголовников (в основном малолетних) и престарелых, сбагренных родственниками из-за старческого маразма.

Итак, после сотрясения мозга, если вы в дурдом еще не попали, должны запомнить, что вы НЕ замечаете никаких изменений в своем характере, у вас HИКОГДА не бывает, что кажется будто в шумной толпе кто-то вас окликнул, у вас в голове не играет музыка, как у композиторов, вы HИКОГДА не видите ничего необычного. Предполагаются галлюцинации акустические и визуальные, а вы можете начать рассказывать про летящий по небу аэростат — так и запишут: "видит в небе аэростаты". Вы НЕ верите в бога, в "летающие тарелки", порчу и чертовщину, НЕ интересуетесь "паранауками". У вас не возникает желания изменить мрачную действительность и не кажется, будто мир (или социальная реальность) неправильно устроен (маниакальное состояние). Вам НЕ хочется оказаться на необитаемом острове, вы НЕ боитесь темноты, высоты, замкнутых или открытых пространств, мышей и насекомых (фобии). Вы НЕ делаетесь, то замкнутым и мрачным, а то деятельным и веселым. Лучше, если головные боли вас беспокоят очень редко, нежелание что-либо делать посещает вас не чаще раза в год (это называется апатия). МРАЧНОЕ настроение, когда все противно и ничто не нравится (депрессия) — "не припомню когда и случалось". Все это — "тревожные симптомы", и воспринимаются так, будто ЭТО у вас постоянно со страшной силой, поэтому если у вас "забывчивость" — забудьте и о ней. Если вы просто боитесь мышей, понято это будет, что вы ПАНИЧЕСКИ их боитесь — теряете над собой всякий контроль и становитесь социально опасны, когда с ними сталкиваетесь.

Эти советы полезны, пока вы в дурдом не попали, и не дай бог попасть, ибо оказавшись там, даже придя своим ходом, любой человек считается натуральным психом, что дается ему понять с первых минут, когда его раздевают и лезут в задний проход с целью обыска. Он чувствует это, когда остригают ногти, ищут вшей и переодевают в больничную одежду, отбирают все личные вещи (деньги и все те мелочи, что берутся в обыкновенную больницу). Тут категорически нельзя возмущаться, кричать, что вы здесь на освидетельствовании, а не больной. В лучшем случае вам скажут: "Надеюсь, вы понимаете, ГДЕ вы находитесь", если сочтут, что не понимаете — в отделение придется идти не просто в сопровождении дюжего молодчика, но и со связанными ремешком за спиной выше локтя руками.

Не оказывайте сопротивления при перевозке вас в больницу, если нет реального шанса сбежать (а его обычно нет) — вам пришьют невменяемость или еще что-нибудь в таком духе, и ваша выписка отложится на неопределенный срок. Когда вас доставят по назначению, будьте спокойны, не дергайтесь — первое впечатление, произведенное вами, очень важно и может серьезно повлиять на вашу дальнейшую судьбу. Отвечайте на вопросы по существу и не возмущайтесь.

Прежде всего, попав в сумасшедший дом, можете даже и не мечтать, что вас где-то через пару дней отпустят. В лучшем случае вам грозит пребывание там от недели до трех — это если вас направили в психушку по недоразумению или на обследование. Но тут уже многое зависит от вас самих. Расклад примерно следующий:
степень серьезности причины, по которой вы оказались там — 30% выписки;
то, что и как вы говорите психиатру — 60% выписки;
отношение к вам психиатра — 10% выписки.
Но на всякий случай приготовьтесь к длительному пребыванию в заведении: для тех, кому уже поставлен психиатрический диагноз, очень редко заключение длится меньше двух месяцев.

Вам будут давать на подпись различные листочки (роспись за одежду, роспись за часы, роспись еще за что-то...), в числе которых может "случайно" оказаться и листочек, подтверждающий ваше согласие на пребывание в стационаре. Поэтому, лучше не подписывайте ничего. Вам могут угрожать — "брать на испуг" — но на этом их полномочия, собственно, и заканчиваются.

В отделении позволено будет взять из конфискованных вещей зубную щетку и мыло, покажут, где будет лежать ваша электробритва и так далее. Тут не задавайте дурацких вопросов типа: "А позвонить можно?" или "А где у вас тут телефон?" — телефон в кабинете врача. Здесь нет места для возражений — ДУРДОМ, поэтому все они считаются бредом. Нормальный человек, ВИДЯ все это, выберет стратегию молчаливого следования судьбе, не станет возмущаться бритьем всей больницы одним тупым лезвием — он попытается максимально вежливо сказать, что раз уж такой случай представился, захотелось попробовать отрастить бороду (лучше отрастить ее заранее) или не лениться брать каждый раз у санитарки СВОЮ ЭЛЕКТРОбритву, и там же бриться у единственной действующей розетки. От анализов с помощью отнюдь не одноразовых игл, мытья полов и прочих хозяйственных работ отвертеться все равно не удастся, поэтому не портите себе нервы.

Не пугайтесь окружающей публики. Большинство выглядит психами от уколов и таблеток; вы тоже станете такими, если будете их есть. Если вы побоитесь с кем-либо общаться — сотоварищи сочтут вас законченным психом, и позволят себе поиздеваться армейско-тюремными способами, вплоть до "опускания" (много "больных" оттуда). Если вы сумеете установить дружеские контакты — получите массу полезных сведений о дурдомовских порядках, о таблетках — какие глотать, какие выбрасывать, а какие копить для дозы, чтобы подарить друзьям. Покажут, как незаметно варить чефир на огне молочного пакета — это чуть ли не единственное средство от последствий неизбежных нежелательных уколов и "колес". Однако не все, что советуют, стоит пробовать, хотя от скуки и скученности даже нормального человека может потянуть на эксперименты. Вряд ли вам удастся избежать "больничного" бронхита с неуемным кашлем и насморка, но жалобы не должны быть излишне настойчивыми: это — не поликлиника, и доктор — не "тэрапэвт". Не будьте излишне искренни в беседах с "лечащим врачом", если раньше не проболтались (см. HЕ и HИКОГДА). Если в заклеенном конверте, с которой вы прибыли в заведение может оказаться что либо подобное, отрицать не стоит, лучше повторите свои показания в сильно приуменьшенной форме. Будьте сдержанны, вежливы и доброжелательны с персоналом — они "стучат" по обязанности и призванию, от обиды могут написать в журнал что-то типа "ночью подозрительно часто ходил в туалет". Изображайте, будто безгранично верите своему доктору. Не удивляйтесь тюремным порядкам, небьющимся стеклам, всегда закрытым дверям, отсутствию веревки у унитазного бачка (чтобы не повеситься) расположенного высоко под потолком (чтоб не утопиться?), зарешеченным лестничным клеткам и окнам, сопровождению на "прогулках", больничной одежде и тапочкам на левую ногу (правой ногой чаще брыкаются — вот и нету правых тапок), засовыванию рук в рот после выдачи и заглатывания таблеток, обращению на "ты!", "больной!", понуканию, елейному тону в речи персонала — после привыкните. Дня через три, когда кончатся ежеутренние анализы крови из вены, вам покажется, будто вне этих стен попросту пустота, где нет даже физического вакуума.

Психиатр — это такой человек, который думает одно, вам говорит другое, а в вашей карточке пишет третье. Вы никогда не прочтете у него на лице его настоящие мысли и не узнаете по его голосу его настоящие эмоции. Он в некотором смысле является вашим зеркалом: спокойно сидя, не выражая никаких эмоций, врач наблюдает за раскрытием ваших чувств, эмоций и переживаний, предоставляя вам полную свободу действий. Опасность ситуации заключается в том, что таким образом он наблюдает не вашу реакцию не его слова и действия, а ваши самостоятельные эмоциональные проявления. И тут он получает возможность читать вас как открытую книгу, хотите вы того или нет.

Но не забывайте, что эту книгу пишете вы.

Психиатры, конечно, люди умные и по мимике, жестам, позе, наклону головы делают о вас определенные выводы. Но они, как известно, не боги и мысли ваши читать не могут. Поэтому вы получаете уникальную возможность на невербальном уровне сообщать психиатру то, что вам нужно, чтобы он о вас думал. Это хоть и не так просто, но в принципе реально. Здесь могу порекомендовать следующее:
1. Когда вы будете говорить с психиатром, смотрите ему в глаза, и не моргайте часто — иначе врач сразу почувствовать неискренность с вашей стороны, и тогда уж доверия у него к вам не будет.
2. Психиатр должен видеть, что вы расслаблены — тогда у него будет меньше оснований подозревать вас во лжи. Не вжимайтесь в кресло. Сидите свободно и расковано, можно даже немного податься вперед (но только немного) — это будет говорить врачу о вашей открытости и готовности к конструктивному общению.
3. Следите за тем, как вы сидите: полностью исключите "закрытые" позы (руки, ноги и даже пальцы никак не должны перекрещиваться!), никаких вариантов "нога на ногу" и тому подобного. Это очень важно: "закрытые" позы означают подсознательное стремление человека отгородиться от ситуации, и могут быть расценены врачом как тенденция к неискренности.
4. Делая какие-то жесты руками, направляйте ладони вверх — это просящий жест. Используя его, легче получить желаемое (выписку), т.к. оппонент не чувствует с вашей стороны давления (вы не требуете, а просите).
5. Вы можете сколько угодно жаловаться врачу только на то, что вам плохо в больнице, но не советую жаловаться на что-либо еще. Все ваши личные проблемы просто обязаны быть решенными и перестать существовать. Психиатр должен быть в этом уверен — в противном случае скорая выписка вам не грозит.
6. Почаще обращайтесь к психиатру по имени и отчеству. Это поможет расположить его к вам.
7. Постарайтесь быть открытыми. Пока у вас депрессия, угрюмый вид и односложные ответы на вопросы, вас никто никогда не выпишет.
8. Старайтесь как можно полнее отвечать не только на те вопросы, которые задает вам психиатр, но и на те, которые он еще не успел задать. Следите, куда он клонит разговор, и говорите заранее то, к чему врач вас может подводить неделями. Часто психиатр задает все время одни и те же совершенно тупые и ничего не значащие вопросы в ожидании, что вы скажете какую-то одну фразу, которая была бы вашим ответом на абсолютно другой, конкретно поставленный вопрос. Тем не менее, этого конкретного вопроса вам никто не задает и не задаст. Поэтому придется вам учиться угадывать, что от вас на самом деле хотят, тыкая пальцем в небо и ризывая на помощь всю свою интуицию (логика здесь просто отдыхает).

Пища вам безусловно не понравится, но не стоит от нее отказываться: во первых — другой здесь не будет, а во вторых — это может быть неправильно понято. Всякий попавший в дурдом должен в первую очередь уяснить, что он "больной", и поэтому на него не распространяются никакие гражданские права и свободы — он теперь подопытный кролик, и врачи с санитарами имеют над ним полную и абсолютную власть. А сделать идиота из нормального человека — дело нескольких уколов.

Вам не скостят срок за хорошее поведение. Так что можете пропускать мимо ушей заявления медсестер по поводу того, что если вы не будете подчиняться режиму, вам задержат выписку. Иногда даже бывает наоборот: если вы материте персонал последними словами и активно, во всеуслышание разрабатываете план побега — вас могут освободить досрочно. Возмутители спокойствия им не нужны. Но тут главное не переусердствовать, иначе все, чего вы добьетесь — это кубика два аминазина и увеличение срока заключения неизвестно насколько.

Можно, конечно, как-то существовать и в психушке, но, если у вас есть любящие родственники или друзья, рекомендую рассмотреть другие варианты.

1. Срочная выписка под расписку родственников или людей, их заменяющих.

Такие случаи бывают, хоть и нечасто. И вы имеете на это право. Но для этого нужна напористость людей, взявшихся защищать ваши интересы. Не нужно бояться стукнуть кулаком по столу главврача больницы и сказать: "Он (она) здесь больше ни секунды не останется!!" Но, так как это связано с определенной бумажной волокитой, врачи не очень-то приветствуют подобные заявления, и напористость родственников здесь просто необходима.

2. Побег.

Тоже может рассматриваться как возможный и очень даже неплохой вариант. Особенно если учесть тот факт, что при официальном освобождении выписка вам на руки все равно не выдается. В принципе, ваша задача — не только покинуть территорию психиатрической больницы, но и бесследно исчезнуть куда-нибудь на несколько дней. Хорошо, если у вас есть надежные друзья, которые могут вам в этом помочь: организовать побег и предоставить жилье до тех пор, пока опасность не минует. В противном случае вам придется рассчитывать только на себя.

Наверно, бежать лучше всего рано утром. Может быть потому, что человек, идущий вечером или ночью по городу в тапочках более подозрительно выглядит, нежели тот же самый человек утром или днем. И времени на то, чтобы куда-нибудь исчезнуть до наступления темноты, будет гораздо больше (ночью, как известно, транспорт не ходит, а вот милиция дежурить может).

В психиатрической больнице ко всем дверям подходит один ключ довольно простой конструкции, и вы, изучив структуру замков, можете сами слепить его из подручных материалов: смешать булку, зубную пасту и побелку со стены; вылепить из полученной массы ключ и оставить его сушиться на несколько дней. Однако крепость получившегося таким образом ключа вызывает вполне обоснованные сомнения. Другой вариант: сделать ключ из крышки от консервной банки; но для этого необходимы ножницы, достать которые на отделении порой бывает весьма проблематично. Еще вариант: вести себя примерно и добиться разрешения на свободный выход с персоналом — за едой, на кухню. Войдя в доверие к буфетчику, ускользнуть из его внимания около кухни и перемахнуть через забор особого труда для вас не составит. Могут быть и еще варианты, но тут уже советовать что-либо бессмысленно, т.к. все будет уже зависеть от конкретной ситуации. Однако существует несколько общих принципов, которые необходимо знать. Никогда НЕ пытайтесь убегать через главный выход: там пост охраны — вас тут же схватят. Будьте осторожны: как только вас не досчитаются — спустят по следу собак, поэтому лучше бежать в дождь, чтобы собаки не смогли взять след. Самое интересное, что они (собаки) находятся в разных местах по всему периметру территории больницы. А где именно — мало кто знает. Хотя, может, вам повезет, и кто-нибудь из ваших "сокамерников" (из старожилов на отделении, с опытом побегов) нарисует для вас за пачку сигарет план территории. Однако внимательно смотрите, кого просите — на вас могут настучать сестрам или врачу (за две пачки сигарет).

Вырвавшись не свободу, не бегите к ближайшей станции метро — там вас уже будут поджидать с распростертыми объятиями. Лучше всего уехать за город (в товарном вагоне, к примеру). Или пешком дойти до следующей станции метро, по дороге собирая бутылки и обменивая их на деньги (ехать зайцем рискованно, т.к. вас уже будут искать), а затем поехать к надежному другу. Домой ни в коем случае нельзя возвращаться — именно туда за вами и приедут. Искать вас будут в течение нескольких суток, и, если не найдут — вы свободны! Выбравшись на волю, позвоните откуда-нибудь (можно из библиотеки) домой, уверьте родственников, что с вами все в порядке, вы в надежном месте и скажите, чтобы в стационаре оформляли выписку. Затем затаитесь, т.к. если вас найдут — со свободой можете на несколько месяцев распрощаться. Домой можно будет вернуться только тогда, когда ваши родственники заберут из больницы ваши вещи, а врач оформит выписку.

Вообще, о варианте побега лучше побеспокоиться заранее, приняв небольшую меру предосторожности: вы можете заложить в одну из своих книг деньги. И если вы вдруг окажетесь в психиатрической больнице — вы сможете попросить друзей или родственников принести вам эту книгу почитать, забрать оттуда деньги и исчезнуть. Ведь скрываться в неизвестном направлении значительно проще, когда имеешь в кармане хотя бы сторублевую бумажку.

Очень малая часть дневников, оливки из огромной пиццы. В моих комментариях не нуждаются абсолютно.- Хочешь ли ты тем самым сказать, что я веду себя, как последний идиот?

- Меня всегда радовала здоровая самокритика в людях.

***

Бессонные ночи оставляют достаточное количество времени для изматывающей резьбы скальпелем по внутренностям собственных эмоций.

***

- Почему ты не спишь, Ори?

- Потому что это трудно - заснуть, сидя на коленях у пруда, почему же еще.

***

Тебя больше нет. Больше некому объяснять все мои ошибки. А значит, я больше не ошибаюсь.

***

У него на столе стоит фотография одутловатой бабёнки. Жена, как пить дать. Я представляю себе, что я сделаю с ней, как только выберусь отсюда - у него на глазах - и мне становится легче. Я - образец самоконтроля.

***

Я бродил по городу, не разбирая дороги - и меня раздражало все вокруг - начиная от воздуха и заканчивая неровным асфальтом. О людях, машинах, животных и витринах я просто молчу. Они приводили меня в бешенство.

***

- Кадзу, могу я попросить тебя об одолжении? Не мог бы ты выйти и дождаться меня снаружи? Я настроен долго орать на тебя и топать ногами от злости, но сейчас это едва ли возможно. Ты согласен меня чуть-чуть подождать?

***

... Положив трубку, я невольно покачал головой. Обещать приехать примерно через девятнадцать минут, - нет, это выше моего понимания.

***

Некоторое время ошарашенно оглядываюсь... затем до меня доходит. Правда, по частям - точно также, по частям, вспоминая весь род Мибу, все возможные причины неадекватности последнего отпрыска этого рода, все возможные последствия противоестественных связей с корейскими отморозками во всем их бесчисленном разнообразии - я осознаю тот факт, что меня оставили без мотоцикла.

***

Первым делом он направляется в ванную. Оттуда раздается плеск воды и короткое выразительное "Срань Господня!..". Нет, его запаса веры в человечество хватит еще на пару человек. И с чего, он, спрашивается, взял, что здесь будет горячая вода?

***

Ори, это не гребаная чайная церемония. Кончай разглядывать кружку и пей, пока горячее.

***

Удивительное дело: мне, кажется, удалось тебя смутить. По крайней мере, вполоборота и выразительно передергивая плечами, ты проронил что-то, что при желании можно было бы расшифровать как «извини»...

***

Я всеми силами пытался не свернуть ему шею. Это было бы не самым разумным ходом. Я улыбался и кивал.

***

- П-послушай… у тебя странное лицо, знаешь?

У меня всегда странное лицо, когда я хочу кого-то убить. Медленно снять кожу. Скальпелем. Тем самым, который лежит во внутреннем кармане пиджака. Но поскольку пиджак болтается на спинке стула и до него мне чертовски лень тянуться – я тебя внимательно слушаю.

***

Но плащ ему брать нельзя, потому что с таким плащом ему прямая дорога в участок - и тут уже никакой Ория не сможет объяснить, почему кровь уважаемого и ни в чем не замешанного доктора Мураки одновременно первой и второй группы, причем второй - отрицательного и положительного резуса.

***

…из грязного зеркала на меня смотрит растрепанный тип в темно-бордовом свитере, сбившейся на бок черной бандане и черных, блядь, очках.

***

- Ори?

- Ммм?

- Иди на кровать. И определись - тебе пиццу или капельницу.

***

Кадзу, если ты заснешь и захлебнешься - не надо потом винить меня в покушении на твою драгоценную жизнь.

***

- Господи, ты издеваешься? Отдыхать, Мураки! Расслабиться! В кругу близких друзей или высшем обществе... вести ни к чему не обязывающие беседы, не думать о делах...

- То есть, собирать информацию, работать в пассивном режиме и втираться в доверие? Понимаю...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Выписка. Аратинд.

Ходят живые среди мертвых и взывают к ним, но не слышат их мертвые, ибо мертвы.

читать дальшеЖивые были когда-то мертвыми, но мертвые никогда не были живыми, ибо мертвы.

Мертвые рождаются мертвыми, а живые умирают живыми, но не знают этого мертвые, ибо мертвы.

И ходят мертвые по живой земле, и строят себе дворцы, похожие на могилы, и могилы, похожие на дворцы.

И где бы ни были мертвые, ищут они покоя и не находят его, ибо повсюду мертвые.

И проходит меж ними смерть, и склоняются пред ней мертвые, не смея поднять глаз, ибо раб не может взглянуть на хозяина своего.

Широко раскрыты глаза у мертвых, но слепы они, ибо смотрят во тьму.

Расцветает земля, и плодоносит земля жизнью, но не видят этого мертвые, ибо мертвы.

Плачет земля, и замирает земля от горя, что не видят этого мертвые, потому что не знает земля, что они мертвы.

И надевают мертвые многие одежды, а поверх прежних новые, ибо холодно, очень холодно мертвым.

Из мертвой материи, мертвых мыслей, мертвых желаний сделаны одежды у мертвых.

Приходят живые, и воскрешают мертвых, и уходят живые.

И поклоняются им мертвые, потому что думают, что они мертвы.

Вновь приходят живые, и говорят про себя, что они живые, и убивают их мертвые, ибо не терпят живых.

И снова приходят живые, облаченные в богатые одеяния мертвых, и стоят посреди них.

И касается солнце их одежд, и исчезают одежды, подобно туману, ибо что есть могильный тлен против животворящего светила? В великом страхе смотрят на это мертвые, покрываясь все новыми и новыми покровами, так, что не может солнце проникнуть к мертвым.

И спадают с живых последние одежды из тлена. И проходят они, танцуя, облитые солнечным светом, меж мертвых.

Обнаженные, проходят живые в толпе мертвых, ибо не могут мертвые помешать живым в делах их.

И наступает великая тишина. От толпы мертвых отделяется человек, и руки мертвых скользят по ветхим одеждам, не в силах задержать его.

В невыразимой тоске устремляется человек за живыми и не может достичь их, ибо на месте живых находит лишь солнечный свет, смеющийся и танцующий.

И останавливается человек, полный отчаяния, ибо не видит путей живых.

И стоит человек под солнцем, и касается солнце одежд его.

И возвращается человек, не зная дороги.

Ходит живой среди мертвых и взывает к ним, но не слышат его мертвые, ибо мертвы.

***

Мне кажется, что нарисованная Саломея чуть сильнее зарывается пальцами в волосы Иоанна. Кальян пахнет спиртом и кровью, как и положено. Саломея уже не танцует, только смотрит куда-то. Голова Иоанна спит без снов.

Три человека смотрели на меня сегодня, а в глазах как на телесуфлере пробегала одна и та же строчка зачем ты мне?

Три дорогих для меня человека.

Голове Иоанна в этом отношении повезло куда больше. Она мертва полностью и вполне счастлива.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Метаморфозы неба

Небо
больному
показывает разные картины:
то яхту, то холодильник,
то смешного червячка, то белую корову,
священную корову индуистов.
Потом -
нелепую тросточку с крыльями,
сверкающую пустую раковину,
потом -
библейское сражение.
Потом...

На небе написаны стихи,
нарисована голая натурщица,
мчатся лошади Делакруа,
видны кровавые плевки...
Но сколько не жди -
ангела не увидишь.

Дзюн Таками, "Школа деревьев"

Самый мрачный дизайнер студии Лебедева - Великий и Ужасный Олег Пащенко.

Читая его рисунки важно поймать настроение и угадать язык. Иначе с тем же успехом можно расшифровывать санскрит с англо-русским словарем.

Принимается в маленьких тщательно выверенных дозах, иначе возможна интоксикация.

Невозможно сплагиатить, возможно подцепить мировоззрение и развить его, смешав с своими демонами.

И, да, не создай себе кумира, я помню.